Enero
1
El sueño de la razón produce monstruos.
Horario de estudiante. Estudiante trabajador que estudia traba[ja]ndo [de estudiante] y vive (sólo). Creo que me estoy volviendo loco. Más, sí. Pero qué mejor forma de empezar el año que exponiéndose al PELIGRO del desconocimiento. Tengo hambre y es día dos.
7
–¿Quién eres tú? -preguntó el principito-. ¡Qué bonito eres! -Soy un zorro -dijo el zorro. -Ven a jugar conmigo -le propuso el principito-, ¡estoy tan triste! -No puedo jugar contigo -dijo el zorro-, no estoy domesticado. -¡Ah, perdón! -dijo el principito.
Pero después de una breve reflexión, añadió: -¿Qué significa “domesticar”? -Tú no eres de aquí -dijo el zorro- ¿qué buscas? -Busco a los hombres -le respondió el principito-. ¿Qué significa “domesticar”? -Los hombres -dijo el zorro- tienen escopetas y cazan. ¡Es muy molesto! Pero también crían gallinas. Es lo único que les interesa. ¿Tú buscas gallinas?
-No -díjo el principito-. Busco amigos. ¿Qué significa “domesticar”? -volvió a preguntar el principito. -Es una cosa ya olvidada -dijo el zorro-, significa “crear lazos… ” -¿Crear lazos? -Efectivamente, verás -dijo el zorro-. Tú no eres para mí todavía más que un muchachito igual a otros cien mil muchachitos. Y no te necesito. Tampoco tú tienes necesidad de mí. No soy para ti más que un zorro entre otros cien mil zorros semejantes. Pero si me domesticas, entonces tendremos necesidad el uno del otro. Tú serás para mí único en el mundo, yo seré para ti único en el mundo…
Adiós, hermana perruna.
16
Todo es un esperpento. Qué amigos y qué futuro. Cuando me duele la garganta tiendo a pensar que poseo uno de estos bichos que se comían a la gente en La Momia. Abandonaré a Prim. O no; escribir pseudo-historias es más divertido, pero mis ojos tienen corcho en el borde y exigen que me acueste. Pero qué le voy a hacer, tengo una concepción de la belleza singular y selectiva.
Y si me aceptan, me iré. O no, pero, ¿y si…? Recuerden a T&T: no hay repetición en esta dimensión. Todo lo que uno hace es lo correcto porque una valoración moral como es “correcto” necesita de dos partes. La parte que has hecho es la única que existe; la otra nunca ocurrió ni nunca ocurrirá. Estamos condicionados a hacer todo correcto porque sólo podemos hacerlo todo; nuestro camino está hecho a base de baches que muerden como Wilson.
21
Si LSE me acepta, soy feliz. Y si me toca la lotería también. En fin, he empezado “vidra”. Ignoro el alcance y/o limitaciones, pero espero que sirva para algo. ¡Tengo una ley a la que ceñirme! Si va para más, mejor.
While we’re on the subject
Could we change the subject now?
I was knocking on your ear’s door
but you were always out
24
Hoy he soñado que estaba en Edimburgo. Porque huíamos y el metro nos llevaba para allá, pero todo estaba cambiado. Había una cascada enorme que desembocaba en un río en vez de los raíles del tren y todo era más estrecho, como más íntimo. Antes de eso estuve patinando por laberintos con bicéfalos y reminiscencias. Malditas reminiscencias.
Esto no es suficiente.
Febrero es 02, pero normalmente se presenta como una mierda. Porque dura poco, está lleno de exámenes y encima cubierto de pseudo-nieve que durará días y hará 1. que mis converse envejezcan prematuramente. 2. que el suelo de Madrid se salinice AÚN más. Así que genial, viva la nieve, sí. Nieve de los cojones. Muy bonita será desde dentro, pero no puedo ni salir a patinar, ni salir a correr ni salir a salir. Y Special K vuelve para desintoxicarme y evitar que pierda los últimos resquicios de mi deterioriada memoria. Si vuelvo a acordarme de la ropa que llevaba el día anterior consideraré que empiezo un buen camino.
Qué día ayer. Febrero. A ver.
Meet you downstairs in the bar and hurt
Your rolled up sleeves in your skull t-shirt
/ We live a dying dream.
Tengo hambre y una cierta sensación de auto-satisfacción. Creo que estoy envejeciendo; quiero seguir sintiéndome frustrado a secas. Si además de eso mantengo un orden, me convierto en s-o-s-o. Eso es como decir vulgar, y mi atisbo de espíritu elitista grita y se retuerce. En fin.
Febrero
6
No trabaje en cosas de la muerte.
No trabaje en productos farmacéuticos.
No sea emigrante.
No sea alemán, sobre todo recién llegado.
No sea rumano.
No sea japonés.
No viva donde no haya sol.
No sea adolescente y homosexual: uno de cada tres lo intentará.
No sea nonagenario en Los Angeles.
No sea alcohólico.
El alcoholismo no es más que un suicido a plazos.
No sea esquizofrénico.
Desobedezca a esas voces que oye en su cabeza.
No se deprima. Anímese.
No sea Jennifer Rockwell.
Y no sea hombre.
Sobre todo, sea lo que sea, no sea hombre.
(Martin Amis)
No quiero ir a pensar si no quiero ir. No quiero pensar. Parar de pensar.
Alicia, o La vida es sueño, o esto.
Y te preguntas si será verdad, si serán reminiscencias de un futuro próximo que fue sentido por potenciales. Pero vivir de un anhelo es tan peligroso. E inútil, claro.
Nada importa salvo lo que importa. Nada más.
He corregido Historia. Lo que quiere decir que sólo tendré que corregirlo otras DOS veces porque me falta el método aquí y la madre de Peter allá. Pero lo he hecho. Antes de tiempo. Me siento entre orgulloso e idiota porque debería de haber ido al cine pero soy un peligroso… ¿cómo era? No voy a poder hacer Medicina si no me acuerdo de estas cosas… bueno, soy un puto transmisor de enfermedades u_u. Pobre Lidia. Pobre Bea. Tratad bien a mis virus.
Y bah, odio la Universidad, odio el Bachillerato. Voy a acabar haciendo Física o Filología Árabe. Pero nada de Sociales, por favor. Nunca más; eso no se estudia, se hace y se es.
‘Why did you fuck him?’ ‘I wanted to.’ ‘ Why?’ ‘I desired him.’ ‘Why?’ ‘ You weren’t there!’
15
Losing hope is easy. A veces me encantaría estar una semana entera sin dormir. Porque:
1. Tendría tiempo teórico para hacer todo aquello que debo hacer y que no hago porque es de día y yo soy yo. 2. No tendría que esperar a que mi conciencia decidiera dormir. 3. Conocería más la noche. 4. No soñaría absolutamente nada y por lo tanto mi inconsciente no simularía situaciones de terror/premonitorias/auto-didácticas que suelen joderme la cabeza.
Pero la semana terminaría y la cama me echaría de menos. Seguro. 15. 02. 09. Domingo. Perfecta combinación.
17
Esta materia no es mía. Mi entendimiento quiere individualizarse y asesinar al entorno.
Hay personas que no saben estremecerse ante una ráfaga de viento que sugiera primavera o no saben construir a base de la contemplación de una mano. Luego hay otras que buscan más, y otras que no buscan nada.
21
“Lo más destacado de la política de Reagan fue la Iniciativa de Defensa Estratégica (IDE o SDI en sus siglas en inglés). Consistía en el desarrollo de un sistema defensivo de misiles antibalísticos mediante la interceptación de los misiles enemigos en la mitad de su curso, a gran altura sobre la tierra. Para el cual era necesario el empleo de sofisticadas tecnologías armamentísticas, algunas aún en etapa de desarollo o inexistentes. El sistema debía incluir proyectiles con base en la tierra y en el espacio, guiados mediante computadoras; radiaciones de partículas subatómicas y láser nucleares de rayos X, disparados desde cañones sobre raíles electromagnéticos; todo bajo el control de un sistema supercomputerizado.”
Es entonces cuando, después de su debido WTF, reafirmo mi indecisión sobre la Historia. Y frente a una repulsión consolidada, aparece un débil “I love you, bastard” que no deja de sorprenderme. Al igual que todo aquello esperanzador que, aun habiendo finalizado en decepción, se sigue estudiando. La Historia es un cuento de guerras por poderosos y de fracasos por soñadores.
La Guerra de las Galaxias.
23
Nobody ever had a dream round here,
but I don’t really mind that it’s starting to get to me.
Me sabe todo a mojado y me huele el metro a laguna. Estoy empezando a odiar el transporte público. Y las cargas, y el egocentrismo, y la hipocresía y la no-hipocresía. En la práctica la gente no acaba pensando. Son miradas arbitrarias y arbitario es el propio criterio de interpretación.
No espero el fin de exámenes, ni el verano, ni la carrera. Espero ir al cine una tarde lluviosa o sentirme protegido por gente a la que quiero protegiéndome. Que me protejan otros es como si me atacasen. En todos los sentidos.
23 de febrero. Qué daño hizo la verborrea decimonónica que acompañaba a los pronunciamientos.
27
Nivel de alerta: 4,3 -> Preocupante-estrés +i. Mal no. Lo siguiente. Trabajos, familia, trabajos, futuro. Y febrero termina TAN decepcionante. Pero vidra me ayuda a organizarme y a ser consciente de que respirar es bueno. ¡Sí!
La superficie comienza a esclarecerse. A aparecer sin necesidad de más luz; aparentemente, la situación es comprensible. Los fluídos encuentran su cauce, y este proceso cíclico e ilusorio acaba cansando. Hace un día increíble. Parece que el cielo caerá sobre mi ventana.
Did you say ‘no, this can’t happen to me,’
And did you rush to the phone to call
Was there a voice unkind in the back of your mind
Saying maybe you didn’t know him at all
You didn’t know him at all, oh, you didn’t know
Marzo
4
Marzo=fin=bien. Una araña inmensa hace a la luna estrella. Los días de primavera provocan un efecto interesante en mí. Recuerdo cosas desde fuera, como si lo sucedido perteneciera a una película. La agitación de miles de grillos reclamando un reconocimiento, atrapados por el CALOR, la fuerza intrínseca y suprema; y yo, mirando con recelo el lugar de ataque abandonado donde crecí a base de ruidos sordos; levantándome, buscando a tientas en el armario. Escribiendo. Escribiendo gilipolleces que sólo ayudaron a afirmar lo que nunca tendría que haber ocurrido.
Pero está fuera, pertenece a los recuerdos de otra persona. Yo sólo miro hacia el sol sin lupa porque sé que Júpiter tiene hidrógeno líquido y me preguntó a qué diablos debe saber eso.
Quiero ser el Sr. Smith y recorrer el mundo interpretando La cantante calva. Porque es lo que necesito.
9
Qué dirían Leonor o JW ante tantas guerras sacarían su mano por la ventana saludando a la bandera? lo dudo más bien mirarían hacia el techo desde la cama después de doce horas de trabajo las oportunidades escasearían para espíritus puros o bien dejarian de ser tan puros y sus vidas avanzarían con las guerras y sacarían sus manos por la ventana saludando a la bandera Janey es coherente Janey sabe qué hay y qué no hay Janey no es judía ni socialista Janey vio morir al único chico que amaba con 13 años Janey no se preocupa por saber si ese criterio es innato o no quizás sea porque todavía no ha tenido tiempo para poder pensar
Dos Passos. Como dos enormes pasos en mi conciencia. Avanza, avanza. El destino es múltiple y no es; sólo avanza. Los hombres calvos y pre-seniles con mirada catedrática no impresionan; quiero juicios de MAGIA y trascendencia; quiero NO- LÍMITES.
Sentimiento creciente de incomodidad por falta de hábito.
22 horas sin parar para reafirmarlo.
No existe. Existe la resignación, que al negar una parte importante de ti mismo acaba haciéndola desaparecer, por lo que no es un problema y en sí puedes pensar oh lo soy. Pero desaparecer no es lo mismo que dejar de existir. Simplemente se esconde.
No me apetece jugar a esconder cosas.
20
Puente insulso. Bueno, medio-viernes insulso. Ayer, volviendo a las 5 (¿por qué siempre volveré a las 5?) me di cuenta de que 1. la mayoría de los chicos baila mal. 2. la mitad (del total) no sabe afeitarse bien.
Creo que es algo significativo. Y también me di cuenta de que 1. las chicas maquilladas parecen travestis 2. la mitad de las chicas maquilladas son travestis.
Creo que estas cuatro conclusiones (sacadas a la marcha, tenía que ser sincero) son lo más interesante que me ha ocurrido en marzo. Además de encontrarme con ____ y sentirme bien, pero las sensaciones me caen mal y ya no las tomo en cuenta.
30
Lorca me entristece. Me recuerda a Edimburgo y a unos pantalones negros que tenía. Y a mis antiguas converse. Ahora sólo me queda una; creo que la otra se la comió mi madre.
Horizonte
Sobre la verde bruma se cae un sol sin rayos.
La ribera sombría sueña al par que la barca y la esquila inevitable traba la melancolía.
En mi alma de ayer suena un tamborcillo de plata.
(Lorca)
Estos putos días de febrero.
31
The sky is full of dreams but you don’t know how to fly.
Ahí fue cuando decidí que necesitaba descubrir un lugar mágico. Fue el 11 de julio. Continuaba en antiguas obsesiones y el tiempo parecía no avanzar. Yo tomé la decisión de avanzar solo y abril es un mes horrible. Siempre acabo diciendo lo que no tengo que decir.
Ah, y Atonement me desestabiliza. Hace que vuelvan antiguos fantasmas a mis sueños y esto me provoca AGOTAMIENTO. Estoy cansado de soñar gilipolleces realistas que 1. no van a ocurrir 2. aunque ocurrieran nada cambiaría. Es como una constante burla. Y no me hacen extrañar nada salvo algún olor o unas manos. A la mierda. Hoy quiero respirar aire de ciudad y pensar en la futura inactividad de semana santa con optimismo. Porque lo que me espera…
Abril
4
Os quiero. Ha sido como revivir 0509, guardando las distancias y eso. Tengo la garganta destrozada y he soñado cosas horribles pero guardo recuerdos de ayer. ANDAR, el frío, Infinity xd.
Hoy comienza la libertad. Y yo os convoco.
ps. la verdad es que ha sido un sueño impresionante. Pero recordar lo que no debe ser recordado duele y la he abrazado. Parecía que ambos sabíamos que se iba a ir. Era su olor, su tacto y fin porque mi cerebro sólo se permite 2 minutos.
5
Para empezar, estoy iniciándome en eso de prescindir de las mañanas. Me levanto con la comida, y obviamente creo un híbrido alimenticio que me hace aguantar. Ayer fue AGOTADOR. Me duelen el tronco, los brazos, la espalda, LAS PIERNAS. Andamos desde Cuatro Caminos hasta Banco de España. Y dormí. Soñé con gazpacho y con visitas inoportunas (qué coincidencia, también xd); pero fue genial.Mañana FIN. Tengo que volver a la rutina. El imperativo de la hoja colgada de mi repisa azul con mis librospelículas (faltan algunos, eh) lo dice: HAZ ALGO.Atonement fue increíble. Increíble, sí. No es un adjetivo que se utilice a la ligera. Hace día de verano y mi casa huele a jazmín y a alcohol. Las avispas andan a sus anchas por mi terraza pero me da igual. Chan chun chan.cto y fin porque mi cerebro sólo se permite 2 minutos.
9
Ya desde su nacimiento el agua comenzó a descender, casi por inercia, hacia la inmensidad que continuaba y daba fin a su esencia. Había tramos en los que descendía con fuerza o se acumulaba artificialmente para luego volver a la misma frecuencia con que se originió hasta difuminarse en el mar. Sus peculiares duraciones marcaron las pautas.
Hace un año, el agua se desbordó como nunca antes lo había hecho.
Hoy he soñado con una ciudad europea y húmeda. No puedo esperar.
I guess I could be pretty pissed off about what happened to me… but it’s hard to stay mad, when there’s so much beauty in the world. Sometimes I feel like I’m seeing it all at once, and it’s too much, my heart fills up like a balloon that’s about to burst…
…and then I remember to relax, and stop trying to hold on to it, and then it flows through me like rain and I can’t feel anything but gratitude for every single moment of my stupid little life…
You have no idea what I’m talking about, I’m sure. But don’t worry…
You will someday.
(American Beauty)
11
Leer mucho/leer seguido acaba trastornando a uno. Y escribo trastornar en vez de transtornar porque tres consonantes seguidas en español es “inadecuado”. Dicen inadecuado y no incorrecto. Casi podrían decir antiestético. Así se guían las normas lingüisticas, para qué si no tenemos una hache. Helado. Elado. Elado suena a rey visigodo. Trastorna porque permite la autovisualización exterior, es decir, abstracción de uno mismo y contemplación. Con un determinado tipo de atmósfera y sus consecuentes metáforas, claro, pero es algo significativo.
Me hizo gracia saber que ya había hablado de mi pseudo-don para conocer ánimos a través de expresiones faciales. Hasta estaba mejor explicado. Me asusta pensar que soy tan invariable. Y aceptar ciertos ¿fracasos? como el fin de tardes mágicas (y sus finales: noches frías y ketchup en el suelo del 64…), el fin de sentimientos mágicos. El fin de lo novedoso. Para variar, las dos opciones no son un enigma. O mantener lo arreglado, o arreglar lo mantenido. Hay ciertas cosas que se eliminan al ser arregladas. Ehem, sobre arreglar:
Reducir o sujetar a regla; ajustar, conformar. U. t. c. prnl.
Ajustar (Hacer y poner algo de modo que case y venga justo con otra cosa) a regla es precisamente a lo que me refería, y sólo porque viene acompañado de REDUCIR, sin más; una aplicación que no responde a ninguna regla salvo a la voluntad del sujeto.
Let us die young or let us live forever
We don’t have the power but we never say never.
12
Cambiar de posición. De nuevo. Escuchando el ruido que provoca el inalterable silencio de la noche: los latidos del corazón al pegar la cabeza a la almohada; los ruidos de pasos en la calle. Los ruidos de voces. Las voces de tu propia conciencia.
Abrir los ojos y ver luces que han pasado inadvertidas; levantarme, cubrirlas. Volver a notar las arrugas de la colcha, el frío que entra por la ventana y el calor que aprisiona mis rodillas. De repente, notar la boca demasiado seca como para intentar dormir. Las voces nunca cesan. Son miles: cantan, gritan, lloran, ríen.
Me encantaría tener un puto interruptor para apagar mi conciencia. Y dormir, como por las mañanas; sin voces, sin calor, sin ninguna puta obsesión. Mientras tanto, pas-ti-llas.
Putas obsesiones. Mi cabeza es incapaz de librarse de esos interminables pensamientos que no hacen más que provocarme cefalea crónica. Impotencia.
Hay personas que se sienten inseguras; ven pasar frente a ellas miles de formas de actuar, miles de estereotipos deseables. Se ven incapaces de actualizarse y desarrollar su propia esencia, de elegir qué es lo adecuado. Se sienten ajenos a toda esa espiral, no pueden entenderla y por lo tanto, superarla. Así que adoptan máscaras. Creen que así estará solucionado el problema. Creen que nadie podrá descubrirles. Y en su actuación diaria, no reparan en lo que pueden perjudicar mostrándose como no son realmente.
Esas personas son tan decepcionantes como ingenuas. Toda actuación tiene un final. Los finales de actuaciones dramáticas y apasionadas son los peores.
Pero, ¿quién puede llegar a conocernos tal y como somos realmente? [Alma_matisse el 13/04/2009 yo lo hago casi a diario u_u] De hecho… ¿cómo demonios somos nosotros mismos realmente? Creo que es algo que no podemos saber.
Odio las voces. Las odio con todas mis fuerzas, tampoco me dejan dormir. Estar en mi cabeza es como estar en un inmenso espacio cavernoso donde el eco es insoportable. Y cada vez hay más y más ruido que se repite y aumenta porque las voces no se callan. Jamás. Y siempre dicen cosas diferentes… más y más palabras que rebotan en las paredes de roca maciza y van de un lado a otro, y se suman a las nuevas, a las las antiguas… Es desquiciante. Así estoy yo como estoy (L).
IMPULSIVIDAD. Quiero ser capaz de ver dónde apoyaré el pie en el siguiente paso; y riéndome. Esto es un intento. Puede que el futuro me de esperanzas. También puede que la felicidad sólo se sustente en el amor y que haya, por tanto, una importante [in]capacidad. Pero la autorrealización motiva. Lo dijo Haslow xd y lo digo yo. Saber que estás haciendo algo útil. Tengo que reeler libros que contribuyen a mi enfermedad onírica y quedan 3 meses para volar.
Hoy es 17 de abril. En mi antiguo bicho [?] tendría una frase existencialmetafísica referente a algún suceso psicológico que pasó allá por el 2008. Me encanta mantener recuerdos abstractos. También lo hacía con los materiales pero acabé con los armarios llenos de play-mobiles sin peluca y pinceles rotos. Algunos me hacen recordar, hasta el olor es rememorable. Y hablando de Ortega, a mí también me ocurre eso de ir en coche por Herrera Oria (éste colaboró con la CEDA puaj) y ver todo con mis ojos de seis años. Las casas eran más grandes. Un poco más feas. Había más contaminación y las fronteras estaban demasiado marcadas.
Qué sensación tan agradable. La (tercera) luz de mi pared es como la luna de mi cama. Mi pobre cama sólo conoce esto; este cuarto, esta ventana, este cuerpo. Yo me aburriría. Y en general todos los objetos inanimados de aquí. Intento ser simpático con ellos y hasta me despido por las noches. Deben de sentirse solos cuando me voy. Y también molestos por mi falta de atenciones.
Pero ellos saben que les quiero.
What was love that truly desire
There is nothin’ that I really want
22
Últimamente estoy descubriendo realidades inesperadas, y más importantes que haber encontrado mi mechero azul. Lo tenía por perdido y lo encontré. Me he alegrado.
No. Cosas más serias, pero a la vez totalmente triviales a efectos aparentes. Y poco a poco me voy acostumbrando al olor de jazmín que impera por toda la casa. Hasta a mi cuarto han llegado flores. A lo mejor sirven para eliminar esos nenúfares, casi idealizados, que suelen aprisionar órganos vitales hasta acabar con cualquiera.
Necesito liberación. Y vivo en el pasado, pensé que era 21. He puesto en todos sitios 21. Le pregunté a mi profesora en el examen si era 21 y asintió con la cabeza. Los adultos andan hasta más perdidos, ¡y ni siquiera menopáusicos! Luego la Biología se atribuye el mérito. Já.
30
Hoy fue el último día de clases en mi instituto. El balance es hasta retórico.
-A dos personas no volveré a hablar nunca más.
-De otras dos, guardaré siempre un buen recuerdo.
-Dos se alejaron de mi vida.
-Otras dos ya forman parte de ella.
-Con dos mantuve buenas conversaciones.
-Dos me asombraron a más no poder.
-Dos me decepcionaron.
-Con dos me reí cuando más lo necesita.
-Otras dos intentaron comprenderme.
Dos años. Dos etapas, dos cursos, dos dos dos. Me quedo con todo y con nada y la anterior estructura, aparentemente ñoña y dual, se autoenriquece porque ni yo me acuerdo de quiénes son cada cuál. Bueno, miento; pero vosotros no.
Esto no es un puente. Nos han abandonado en el medio de la nada, sin más objeto que una pequeña embarcación de mierda. Entreguerras (AlemaniaFranciaReinoUnido), Totalitarismos (StalinHitlerMussoliniCastroMao), Guerra fría (T-O-D-O-+Guerrasárabe-israelíes), URSS, sur, norte 1945-1995. Más Matemáticas. Tres días. Y vosotras en Salamanca.
Abril me ha gustado. Sin más. Hasta me da vergüenza decirlo. Me da miedo pensar en que estoy tan cerca del fin. El fin de mi inicio como adolescente. El inicio de mi fin como joven. Pero bah, cada día me sostengo en categorías vitales diferentes.
Mayo
3 de mayo. Cuesta-final. Los mayos nunca suelen ser buenos… salvo para las revoluciones.
12
Todas las sensaciones acaban repitiéndose. Incluso las que parecen irrepetibles; las experiencias oníricas se encargan de suplirlo. Aunque no se recuerde, causan el mismo efecto. Calman el inconsciente.
Puede que calmar el inconsciente solo provoque la ausencia de confrontación instantánea. La prolongación de la espera.
Cuando entraron, la habitación estaba toda llena de una solemnidad lúgubre. Sobre la mesa de labor, cubierta con un mantel blanco, había cinco o seis bolas de algodón en una bandeja de plata, cerca de un crucifijo entre dos candelabros encendidos. Emma, con la cabeza reclinada sobre el pecho, abría desmesuradamente los párpados, y sus pobres manos se arrastraban bajo las sábanas, con ese gesto repelente y suave de los agonizantes, que parecen querer ya cubrirse con el sudario. Pálido como una estatua, y con los ojos rojos como brasas, Charles, sin llorar, se mantenía frente a ella, al pie de la cama, mientras que el sacerdote, apoyado sobre una rodilla, mascullaba palabras en voz baja.
(Madame Bovary)
15
Hace mucho tiempo que te fuiste, Susana. La Luz era igual entonces que ahora, no tan bermeja; pero era la misma pobre luz sin lumbre, envuelta en el paño blanco de la neblina que hay ahora. Era el mismo momento. Yo aquí, junto a la puerta mirando el amanecer y mirando cuando te ibas, siguiendo el camino del cielo; por donde el cielo comenzaba a abrirse en luces, alejándote, cada vez más desteñida entre las sombras de la tierra.
“Fue la última vez que te vi. Pasaste rozando con tu cuerpo las ramas del paraíso que está en la vereda y te llevaste con tu aire sus últimas hojas. Luego desapareciste. Te dije: ¡Regresa, Susana!”
Pedro Páramo siguió moviendo los labios, susurrando palabras. Después cerró la boca y entreabrió los ojos, en los que se reflejó la débil claridad del amanecer.
Amanecía.
(Pedro Páramo de Juan Rulfo)
Los límites temporales se vuelven difusos. Hace una semana las comidas de amanecer eran duchas. Pero me gusta. Andar por Madrid y sentirla como vieja y apunto de renacer. Como un fénix que se convierte en cenizas para volver a ser.
Amo a (la) Luna. Y odio las experiencias oníricas realistas. Es contradictorio. No me interesa observar acciones improductivas que postergan obsesiones, no. Me he acostumbrado a pasarlo mejor estos días allá lejos que sobre la tierra. Y me da miedo quejarme, a ver si voy a dejar de recordar.
17 de mayo. Mayo decepcionante. Como septiembre, diciembre, febrero, abril.
20
Último examen de Bachillerato Internacional. ¿Bachillerato Internacional? Ese modelo de estudios tan raro que suena a bilingüismo y a elitismo poco fundamentado. Fue creado en los años sesenta como solución a la falta de equiparidad internacional en los estudios de hijos de diplomáticos. Su carácter “internacional” y un modelo de estudios relativamente moderno y complejo, además de una creciente exigencia para cursarlo, le dio la suficiente fama como para convertirlo en ejemplo de educación de calidad (casi) gratuita en los pocos institutos públicos donde se impartía. El Ramiro de Maeztu fue el primer centro español en adoptarlo en los años setenta. Los alumnos cursaban obligatoriamente Matemáticas, Física y Geografía (además de Teoría del Conocimiento, Historia, Lengua A1 y A2…); todas a nivel superior. Poco a poco el sistema fue degenerando en estudios más flexibles, puesto que ningún gobierno de España se preocupó en que unos cuantos centros del país cursaran dos bachilleratos completamente diferentes a la vez. Me he encontrado con profesores poco motivados (dada la absoluta falta de incentivos y remuneración), medios insuficientes y una pésima organización que ha hecho mis estudios una experiencias prácticamente autodidacta, puesto que los conocimientos están orientados, centrados y estructurados de una forma totalmente diferente a lo programado en LOGSE. Ha sido un problema al que nos hemos enfrentado todos, y posiblemente lo más patético de todo la pseudo-fama del BI.
Pero he aprendido muchísimo, tanto de conocimientos teóricos como prácticos (¡Stalin, enzimas, vectores, Nietzsche, meteorización! xd). He madurado; me he obsesionado; he sufrido, he querido, he odiado. He conocido a gente increíble y no tan increíble. He compartido clase con unos compañeros totalmente impresionantes que han logrado soportarme (eso es algo muy, muy difícil xD) y entender mis excentricidades. No tengo palabras para agradecérselo. Bueno, claro que tengo porque afortunadamente cuento con suficiente capacidad para expresarme, pero es demasiado emotivo y sufsu.
Han sido dos años complejos. Ni mejor ni peor. No sabría decir cómo hubiera sido quedarme en el Mirasierra porque no me he quedado en el Mirasierra. Pero veo esa época tan lejana que ni puedo planteármelo. Han sido dos años diferentes. Y todo gracias al BI. Ese conjunto de dogmas burocráticos y deshumanizados, representados en malas traducciones mal pagadas en Sudamérica. Trabajos que nunca pensé que sería capaz de hacer. Tampoco pensé que sería capaz de escribir 16 caras en un examen durante cuatro horas xD. Pero me ha dado esto. Yo mismo, vosotros, discusiones, viajes, risas.
Gracias. Por todo y por nada. A mí mismo y al maldito Bachillerato Internacional.
Y a falta de más, necesito dos entradas para cuatro días increíbles con un niño pequeño, un perro pachón, una madre autoritaria, un abuelo borracho, una hermana huraña y mi hijo. Sois geniales y saber que apunto he estado de morir por saltar balcones (con el fin de bailar, eh), drogarme a más no poder y descubrir caminos alternativos por montañas (producto del levantamiento del zócalo originado por el Macizo Herciniano debido a las fallas en la Orogénesis Alpina RECORDAD); colarme en propiedades privadas de traficantes de droga o dormir en un cuarto superpoblado.
26
Sirius, esto se hace pequeño. El teclado, esa segunda mano con estilografía en serie, no siempre se convierte en un instrumento mágico. Lo que significaba que un breve temblor en una letra mayúscula o una excesiva concentración de tinta sobre tres puntos suspensivos nunca podrá ser recuperado por una máquina. Pero es diferente. Menos personal. Enseñar tu letra es como mostrar tu expresión facial. Engaña, sí; pero también dice demasiado.
Echo tantas cosas de menos. Y ya estoy harto de culpar a los sueños cuando ¿sólo? reflejan subconsciente. Eché de menos a Dumbledore cuando Ron se enfadó o cuando Tonks fue a luchar con Lupin abandonando a Teddy.. Y, sin duda, mi personaje favorito es Luna Lovegood. Hermione es como Dumbledore y Harry. Sustancial. Fundamental. La historia no tiene sentido sin ellos, no podría continuar; y Sirius es uno de los padres. Creador. Complementa y centraliza.
Estudiar y pegar carteles. Mayo termina. Parece que fue ayer cuando terminó abril. Y cuando terminaron marzo, febrero, enero. Esta agilidad temporal me desconcierta. Los conceptos primarios me resultan cada vez más extraños.
A veces me siento un desconocido. Ayer me miré al espejo y no me reconocí. ¿Será la auto-cognición un factor otroreizante? Y si se transforma, la premisa se convierte en uno de los dilemas básicos.
Junio
6
Odio este calor. Odio saber que utilizo el verbo ‘odiar’ para sensaciones que ni de lejos se parecen al significado. También odio ser consciente de que el odio, como la perfección, como la felicidad, no existe.
Odio este calor porque siento cómo cada maldito partícula de aire a mi alrededor me transmite energía. Estoy rodeado de energía. La energía que desprende una persona cuando se muere. También la energía de un recién nacido, de una persona que sólo se dedica a comer helados y ver series americanas o la de un perro. Odio no saber a dónde me dirijo porque no siento que soy libre como para entusiasmarme ante la falta de planes. Odio no sentirme valorado pero también odio, y profundamente, los excesos sin fundamento de admiración. Odio vivir lo de enfrente y fijarme en esto de lejos, como si de una historia se tratara. Pero es mi historia. La odie o no, tengo que convivir con ella. Odio tener un sistema biológico imperfecto que necesite de atención diaria. Odio tener que estudiar cuando NO QUIERO ESTUDIAR. Odio no poder vivir un ideal, pero también odio las sensaciones claustrofóbicas, y estar encerrado en mi pensamiento siempre será terrible.
Odio recordar mis sentimientos pseudo-amorosos/obsesivos con añoranza. Odio no entender. Odio no entender. Odio no entender. Odio no entender. Odio no entender. Odio no entender. Odio no entender. Odio no entender. Odio no entender. Odio no entender. Odio no entender. Odio no entender. Odio no entender. Odio no entender. Odio no entender. Odio no entender. Odio no entender. Odio no entender. Odio no entender. Odio no entender. Odio no entender. Odio no entender. Odio no entender. Odio no entender. Odio no entender. Odio no entender.
Pero me encanta teneros. Sentir que ODIO, pararme un momento y recordar caras, voces, números de teléfono de personas que me podrían responder. Cada una diferente.
14
Día surrealista. Genial. Se echaron en falta colores y mensajes del pasado. Pero surge una creciente sensación de armonía, de lógica. No somos gente con suerte. Debemos acostumbrarnos a esperar de todo lo peor, puesto que se espera lo que racionalmente debe de llegar. Es una espera realista. La fatalidad innata de todo recién nacido.
Y claro, en medio de este calor, llegan brisas de aire fresco. Sin pedirlas, ni siquiera sin haber pensado en ellas. Como la sensación que se tiene tras haber aspirado con fuerza. No es suerte, es un respiro. Y como tal, tiene un final. Y un inicio, y un final… y vuelta a empezar.
22
Y qué mas da si la suerte se reserva. Si te aprisiona el dolor de cabeza, si te confunden los sueños rutinarios, si la aversión sigue en aumento. Dos meses por delante. Playa, cielo, avión; y luego muchos trenes, música en cada hostal, olores, colores, vosotras. Nada depende del maldito destino. Está ahí. Y verlo, casi tocarlo, provoca que lo anterior no sea más que simple suspiro y alguna que otra sesión de Kill Bill [freak].
23
Cuesta aceptar la sinrazón. En algunas personas, es hasta imposible. No sé si uno se dará cuenta, después de engañarse pensando que mantiene diferentes puntos de vista, de que poco a poco la exigencia ha ido cerrando, convirtiendo las acciones en hijas de un mismo patrón. Y por supuesto, cansa. Cansan las malas maneras, la incapacidad de aceptar errores y la constante sensación de que absolutamente nada cambiará su parecer. Porque no se puede. Y como soluciones, está 1. olvidarse de ello actuando como si nada y vuelta a empezar o 2. enfrentarse. Cada día estoy más seguro de que un amigo debe hacer la primera acción. No como lo más moral, justo, necesario; simplemente como lo natural de la amistad. Porque las personas, pese a quien le pese, son como son. Aplicar el propio patrón de conducta a las acciones ajenas sólo trae enfrentamientos. Querer a alguien es tolerancia. Algo que da un asco enorme, bastardo; pero es lo que hay. La amistad, como sentimiento, es mayoritariamente irracional. La opción 2, por esta vez, no soluciona absolutamente nada.
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Hoy siento el verano. Acostumbrado estoy a estíos húmedos y oceánicos en Galicia después de la masacre extremeña, estando yo en vientre materno. Mi cuerpo aprendió a repeler el calor después de lidiar con grados infernales y viento calimoso; el norte fue una salvación, y así me he elaborado. Hoy, ahora; con suaves ráfagas de viento (sin pelo vuelvo a amarlo) y sensación de FRÍO por el pecho. Además de un cielo precioso. Parece que estamos en África. Los cielos de Londres son mejores, pero no tiene estos atardeceres. Son atardeceres melancólicos. Los de aquí, aunque tristes también, te ayudan a evocar. Sin más. El cielo de Londres provoca suspiros.
12
No pude terminar a McEwan. Ni a Hesse. Pero hoy me comeré a Amis y a su gulag así que al menos habré hecho algo de provecho.
Tengo tantas ganas de volver a pisar las calles de Paris. De oler las calles de Londres, las formas de las nubes. Y más, más [consumo turístico euroblanco].
Tendria que haber supuesto que Bruselas y yo no podemos ser compatibles. Ya en Londres la lluvia sugirio que esto ocurriria. Londres no ha sido Londres, ha sido tristeza [xd].
no puedo hacer nada. nada. nada. al igual que en paris. relaciono mensajes inoportunos en la madrugada con angeles de la guarda que desaparecen; no quiero que vuelva a ocurrir.
empece a leer a doris lessing, escribi dos poemas y probe cosas que nunca habia probado. COSAS. experiencia. En fin. tengo miedo de estar aqui y escribir ortodoxamente es mision imposible.
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Interesante: hachís de barrio y minimalismo en portugués. Playas atlánticas. Reminiscencias francesas. El Lido y el final de la Guerra Fría en tono cómico. ¿Acaso se me ocurrió comparar a Caddy con Eva Wilt? Pues debería haberlo hecho. Aunque las discusiones acaloradas brillaron por su ausencia en 2º. En fin, nada nuevo… o casi nada (intentaré no pecar de arrogancia inútilmente).
29
.. ello alguna vez? Al menos una, por cualquier circunstancia, es lógico. Casi lo correcto. Sentarse e intentar respirar con calma ante la sucesión de imágenes. Lo que más asusta es ponerse en marcha. El dolor entonces atrae, es como una morbosidad infundada. Supongo que hay dos estados anteriores al acto; uno: elegante, sobrio, clásico; la inmensa paz espiritual que aparece tras la aceptación y produce mirada de sabio resignado. Cuando no hay nada, pero nada de verdad. La otra: típica y casi natural. Desesperación, nerviosismo, confusión.
No comprendo si mi incapacidad para entender a estas chicas es culpa de Coppola o de esquemas erróneos. Pero es extraordinario encontrar adolescentes que se conviertan en sabios resignados. Es como encontrar a un ent en un bosque o el reflejo de un hada en un río. Algo mágico.
Septiembre
6
Everything-must-go
Supongamos que la inteligencia pasa a significar capacidad de entendimiento, de abstracción, de tolerancia (¡empatía!) en un idioma extra-ordinario. Supongamos que ser inteligente significa convivir intentando entender un mínimo a los demás; no a partir de lo propio establecido, sino de lo que LA OTRA PERSONA (puede que sea tan persona como tú, eh) dice haber establecido. Supongamos que inteligencia es confianza con fin de entendimiento. Según todo esto, y pese a quien le pese, las personas más ordinariamiente inteligentes pueden llegar a ser extraordinariamiente gilipollas. Y es increíble la cantidad de veces que un gilipollas extraordinario chilla de ignorancia.
SLMNK 09 graciasgraciasgracias. No quiero empezar una puta mierda la universidad. No quiero. No quiero. Último día del último verano como oficialmente adolescente. Es horrible. Aunque tenga una cama de matrimonio y un collage enorme de Londres pegado al techo con celo. ¿Y si las relaciones se estancan y las personas no? En fin, demasiadas preguntas. Largo verano. RIP al largo verano de mi vida.
9
Es increíble. Leer a Dos Passos y al instante darme cuenta de que casi salto la parada. Y coger el autobús, ese autobús de los tres que solía comunicarnos con nuestro mundo de tardes lluviosas y hamburguesas del McDonalds. Evito cogerlo porque siempre me entra una punzada en algún sitio. Seguro que no es en el corazón; puede que en el hígado, después de todo. Siempre está vacío. El autobusero mira para atrás con la esperanza de poder dar la vuelta antes de tiempo pero ahí estoy yo. Puede que la universidad no sea lo mío. Solía reírme de Cooper pero eh, la sensación de exclusión espiritual es enorme. ¿Y si sí? ¿Y si no? Mis preferencias bipolares me agotan, eso siempre será así. Y claro, pensar que sólo quedan 11 días para terminar oficialmente esto y NO QUIERO. Odio crecer. Aunque caiga en un pseudo-peterpanismo es horrible pensar que los 17 se han acabado, que la adolescencia (el brillo de las TARDES, de las azoteas, del verde, del Come What May, de fumar a escondidas, del teatro del absurdo) se quedará atrás. No quiero. No quiero. Odio que ocurran cosas inevitables que no me gustan. Estoy ansioso por tener libertad. De ésta que duele, que asusta y que te pierde. Necesito saber que puedo.
Running home [x ∞]
13
25
Septiembre está pasando tan rápido y tan lento. Me explico para no parecer un intento de poetavacío que tan de moda está: pasa lento porque parece que dura MESES; pasa rápido porque el ritmo es frenético. Pero me gusta. Es incertidumbre. Hay tantas cosas que hacer y arreglar. Y tantas otras que simplemente dejar aparcadas.Y me da igual que sea París, Berlín, Dublín o cualquier ciudad alemana ininteligible. Vamos juntos. Es simplemente genial.
If you ever want mecome on and CRY, cry baby, cry baby, cry baby, yeah, oh, like you always seem to do.
Eres la mitad de mi verano, Janis. Te adoro. La otra mitad es la loca de los pulmones.
29
[Pzk., h]ay cosas que sólo tú y yo podemos entender. Como la magia de madrugada y a escondidas; abrir la ventana y ver la lluvia caer. Entonces sentir una enorme soledad y vacío. Pero respirar y oír cada gota y sentirte satisfecho. Sin más. Satisfecho.
Te voy a echar de menos. Siempre.
Octubre
2
Out beyond the streetlights
¿Qué ocurre? Octubre. Rutina. Desde que soy yo, mes infeliz y mes obsesivo. No me gusta octubre. Me gusta mi cama y ver Londres arriba. Y es que últimamente tengo demasiadas cosas pendientes. Me encantaría parar esto y, sin perder, comenzar una por una. No soporto ser tan susceptible, ya, pero nunca volverá a pasar.
¿Y ahora qué? No hay gran viaje pendiente. No hay persona lejana que se acerca. Hay un proyecto, y tiene que terminarse. Para vivir. Necesito encontrar ganchos. Y claro, no volverte a ver. Pero nunca más.
I’ll meet you by the drain
We’ll run through leaves and shopping trolleys, gathering in the rain
Cocooned in our nest of joyful folly
We have no home, this is our home
17
Tan-tas cosas. Por aprender. Es que es gracioso ver como palabras enormes son tan fugaces. TODO. Todo se dice en un momento y realmente quiere expresar todo. Es casi irreal. Una lengua real haría de todo una palabra infinita. Así nadie lo utilizaría con tanta facilidad. Y ¿amor? ¿libertad? ¿amistad? Pan, pan, pan. En una frase resumes la vida de alguien. Y vaya, esto no es ninguna corto-reflexión sobre el lenguaje. Me limito al flash emocional. ¡Como siempre! Qué hay detrás de, de todo, del control. Una palabra hace muerte y estremecimiento y tantas cosas. Somos palabras.
22
El amor es un gato bonito. Las caras bonitas son mentira.
Es horrible obligarse a hacer ciertas cosas con respecto a las relaciones. Horrible en todos los sentidos, pero es que a veces lo horrible es necesario. Por triste que sea. Parece que el fin acaba justificando los medios, porque si los medios son, sin más, irracionales, deja de haber fin. La historia termina. A veces simplemente es necesario oprimir[se] y hacer que algo ha terminado. A veces y casi siempre aquí. Y no, no debería. Yo creo en los actos impulsivos, joder, NECESITO creer en ellos. No entiendo por qué no coincide lo que debe ser y lo que tiene que ser. No lo entiendo.
Buy a ticket for the train
Hide in a suitcase if you have to
This ain’t no singing in the rain
This is a twister that will destroy you
Ay. Quiero que haga frío para que las calles estén casi vacías y la gente no grite ni mire ni nada. Simplemente hará frío y ya está. Madrid en invierno es genial. Es que hace tanto frío. Es jodido pero parece un enfrentamiento. Los enfrentamientos, al menos, son algo [?].
26
Parece que solo te quedan tres opciones. Puedes vivir con rabia, que te duela constantemente y que quieras matar. También puedes resignarte y aceptar que nunca, nunca serás feliz. Duele pero haría todo más fácil.
Lo último es recurrir a la química. ¿Sabes? Puede que hasta te vaya bien.
Si es que las cosas se intuyen. Desde un principio. A este paso dejemos de arriesgarnos… pero no, no. Nunca. Porque eso es Versalles, y detrás de tanta perfección elaborada se encuentra una enorme fuerza impulsiva [explotada]. Confiemos. Es lo único que queda.
31
Agota pensar. Noto un cambio. De estos espontáneos que duran un par de días. Me encanta ser tan volátil, en serio. Podrían encargarme un papel diario y lo interpretaría casi a la perfección. Ser y pensar y estar SIEMPRE igual es tan aburrido. Sería genial que existiera la posibilidad de rotación de identidades. Un día de cada mes, todas las personas de determinada ciudad se inventan su propia identidad. La de enamorados que saldrían de las historias inventadas; pero inventadas con justificación, con excusa. Las mentiras inoportunas destrozan relaciones porque no son ideales, por muy necesarias que resulten. Sería un día sincero. El único día del mes en el que uno puede sincerarse mintiendo sobre sí mismo.
Me encantan Pep y el desahogo artístico. Me encanta compartir ciertas cosas con determinadas personas. Es íntimo y da la impresión de que perdurará; no en la Historia, ¡a la mierda! Perdurará en [nosotrxs].
Noviembre
3
Me estoy dando cuenta de algunas cosas básicas:
-Soy incapaz de dejar de fumar. Es un asco pero no sé, no me apetece una mierda.
-Las pre-relaciones y los pre-fracasos son jodidamente complicados. Al menos cuando no hay mucha experiencia.
Y creo que ya. Pensé en más mientras tendía la maldita ropa mojada en la terraza para que no oliera mañana a percudido pero mi memoria no llega para tanto. Ah, y ni hablar de Bertolucci porque o escribo un libro de mil páginas o me tiro por la ventana. Al menos por ahora.
7
Mira que podría estar lloviendo. Así haría chocolate con razón y vería alguna película antigua. Me encanta que llueva porque lo veo todo desde dentro. Parece que la lluvia cae en el mismo salón.
En fin, hay cosas que nunca cambian. Otras directamente desaparecen.
14
Ayer fue el cumple de Gabi. Apenas estuvimos con él porque está conociendo nuevos mundos y necesita que le suelten. Lo necesitaría absolutamente, pero no está preparado. O eso cree él, o eso creo yo. No, yo creo que siempre estamos preparados. Porque si un día llegas de la universidad y tus padres han muerto en un accidente de tráfico, el no estar preparado te convertiría en un enfermo mental o en un suicida. Estar preparado no significa saber de antemano lo que va a suceder, sino ser consciente de lo jodidamente bruscos que son los giros de la vida. Y, como leerás algún día o nunca, ¡estrújala!
Hoy es el cumple de Bea. Es gracioso esto de celebrar cumples. Una convención tan evidente. La veré después de dos meses y tengo ganas de tocarle el pelo y meterme con ella. Ains.
De vez en cuando, pero sólo de vez en cuando, recuerdo lo que está y lo que no está. Mientras tanto sigo leyendo y buscando series nuevas por internet. La mayor parte del tiempo funciona, en serio. Es ceder, como la NEP soviética. Qué si no. ¿Te busco? ¿Acaso lo hago? ¿Acaso pienso si quiera? Mi subconsciente es mi subconsciente y mi consciencia es mi consciencia. Debería presentar una a la otra y obligarlas a que se llevaran bien, pero repito: no. Prefiero pensar en Paris; en los ronquidos de Kitten, la maraña de pelos que constituye Inma al dormir y la eterna sonrisa de Jel. Prefiero imaginar cómo os enseño esta y esta otra calle, cómo abrazo a Aurore y cómo nos sentamos en la orilla del Sena para comer un kebab mientras pensamos en Cactus y en su antigua cámara [imagen-vampiro]. Sólo eso. Estar con vosotras y estar allí. Es más que suficiente para creer que todo va bien. Y sólo a veces…
Stupid me to believe I could depend on stupid you. Y cuánto se repite que uno siempre estará solo. Suena a cliché, pero es eso o estar siempre acompañado; porque tener amigos/pareja no excluye la posibilidad de que uno se sienta solo en algún momento de su vida, por lo que no no estar solo -> estar solo. Una soledad esencial. Yo no lo entendí hasta el 11 de julio del 2008. Algún día escribiré algo sobre lo que ocurrió entonces. Dios, mi mente avanzó un año espiritual entero. O más. Pero nunca, lector, crea que puede depender de alguien. Si se deja llevar, hágalo sabiendo que habrá consecuencias. Volvamos a clichés: los excesos siempre son malos. Si vivir es live fast and die young… adelante. Y sin sentido, porque no paro de soñar; no me pasaba desde hacía mucho. Estoy lleno de imágenes, de conversaciones, de miradas, de todo. Quedan 6 días. Al menos he tenido fuerza de voluntad.
Ay. No quiero estudiar.
Diciembre
1
Todo gira demasiado rápido. Gira, se mueve, avanza, retrocede. Movimiento. Pienso en futurismo y me entran arcadas. Casi como en el 2008.
Nos vamos a París cuatro días a casa de una amiga de Inma. Tengo miedo de lo que pasará al volver. En fin: diciembre. Volvemos a terreno conocido.
Qué jodidamente raro es todo. Quizá necesite realmente irme al campo y fumar mientras miro las estrellas. Sin nadie a mi alrededor. Soy un puto personaje. En serio.
10
De repente llegan estas cosas, y es que no sé cómo coño tomármelas. Me dan ganas de gritar y decir “eh, vale, dejemos de mirar esto desde fuera y entremos”. Porque sigo teniendo la sensación de que no vivo algo mío. Lo mío son subnormalidades. Dios, y cuántas. Y para los lectores inexistentemente incondicionales, volví a llorar con El retorno del rey. Sólo al final. Cuando Aragorn, en su coronación, decide arrodillarse ante los cuatro hobbits y todos los invitados le imitan. Es que Las dos torres tiene momentos más emotivos: cuando Gandalf es -por fin- reconocido como mago blanco. Y por dios, qué fallo de los guinistas poner en boca del Ent lo de “joven mago” dirigiéndose a Gandalf. Joven, dice. Y que se le tenga tan poca consideración. No entiendo por qué hasta pretende temer al idiota del Nazgul él. Bueno, resulta que volví a empezarme El Silmarillion.
En fin. Esto es una mierda.
Qué hacer con tanto.
13. Cuatro años. No sé qué ocurrirá al quinto, pero seguirá ahí. Invariable.
17
Hoy ha sido un día terrible. Bueno, terrible no; simplemente estresante y jodidamente raro. Llevo desde las 10:30 con el pecho sin pelo y lleno de cables. Me he recorrido medio Madrid sin mucha idea de adónde ir. Ay, el descontrol. Somos todavía unos niños. No quiero ni pensar qué hubiera acabado pasando sin esos dos [?].
21
Hace dos años escribí en deseos para un futuro [del space de Messenger] “Que llegue la Navidad del 2009. cwm”. Y ahí ha seguido. Incluso continúa en cosas que me gustan “Ir una vez a la semana con LC al cine (L)”. Respecto a lo primero: ja. Es, más que irónico, paradójico. Porque best friends means friends forever, y no ahora tengo 19 años y aun así te saco la lengua. Es frustrante. Horrible. Como una puta astilla metida entre el dedo y la uña. Si lo pienso me dan ganas de llorar. Como tantas cosas de este año, tantas cosas. Y esto se acerca, pero sólo por encima. Porque, aun así, compararlo con lo que podría haber sido L.09 resulta desesperanzador. Creo que hubiéramos seguido unidos. Uniéndonos cada vez más, ¿sabes? y resaltando individualmente al mismo tiempo. Ha llegado el invierno. Hoy, no hace un maldito mes. Hoy no debería estar aquí. Debería estar con vosotras. Llegando tarde de trabajar, jodidamente muerto de frío y con ganas de meterme en la cama. Pero con la seguridad de que sólo tengo que cantar una canción para no estar solo.
No me gusta que las cosas se acaben. El 2009 ES el 2009, pero invierno es invierno y siempre lo será.
29
Caos. Diciembre es caos y tiempo. Lo empecé en París y lo terminé Túnez, que qué diablos se me ha perdido en esos lugares. En fin, mes enorme y frenético. Me he sentido vivo. He hecho tantas cosas: como leer y pasear y drogarme y sentir una cama y llorar, montar en un tiovivo y en camello, ver un autobús hundido en el fondo de un lago salado seco… vida. No a lo Kerouac, todo pseudo-simplificado o mal vanagloriado; sino vital, puro, sin prisas por exhibir y sin ganas de implicar. Hace unos días sólo quería seguir escuchándote y hasta tocarte, joder, tocarte bien. Diciembre es tan terapéutico. Aquí y en África; en serio. De repente te das cuenta de que no lo piensas, y piensas “vaya”. Así se acaba. Así se empieza y así se acaba. Como cuando tuve unos meses I don’t love you anymore de Alice ahí arriba. El tiempo te dice lo que hay, lo que no hay y lo que no puede haber. Para él, claro. Lo demás tiene uno que descubrirlo.
Odio los malditos hospitales de ancianos, pero me encanta saber que voy a ver a Sara y a darle sus regalos. También el olor a lluvia en Madrid y las luces y mis amigas. Pero no me gusta ir de compras. Ahora no. Quiero matar y comer chocolate de verdad.
Dos días.