Se acerca la tormenta a Granada y yo camino medio ladeadx por el dolor de panza de la maldita veganesa.
Flipo con mis delirios obsesiVos con F., qué extraño y qué patético mi deseo.
¿Será deseo vampírico?
¿Puede mi deseo no serlo acaso?
Pues me siguen hechizando las caras tan bonitas como la mía, y lo pondría entre signos de interrogación pero es una afirmación sin duda.
Me gusta sentirme libre para ir y venir, para estar en la Leva o en la cueva y poder encontrarme con mi propio ritmo. Aunque vomite la cena al amanecer lunar, aunque me golpee y me breche la cabeza. Por no abrirme la cabeza de nuevo escucharé a mi cuerpo un poquito más.
Por una parte es tan triste que mi deseo de amor se me cuele por los recobecos que me olvidé de tapiar. Cemento dental para las sonrisas.
Renuncio a un plan de amor. Este plano inmanente no es seguro. Parece un chiste invocar la seguridad pero lo digo en serio. Debería irme a encontrar levadura de cerverza y pasear antes de que caiga la tormenta, pero entre que estoy grogui y que algo en mí (V) me incita a esperar, ando recelosx de mi propia percepción. No encuentro otra manera de lidiar con estas intensidades.
Si al menos pudiera diseñar mi tesis (oh diseñar su tesis al menos – siempre se tiñe el tema de tragedia pero en realidad no estoy tan mal.) Pero le tengo miedo. Me tengo miedo. Quizá debería marcharme y evitar este teatro.
Dani escribe cabizbaje en su libreta sobre el palé medio mojado de la azoteita a la que a veces llegan algunos rayos de sol entre nubarrones eternos. F. entra, se saludan, se abrazan. F. parece no estar bien y mi amor solo puede arañarle las costras del sueño. Ni limpiarle las sombras de sus cabellos puedo, manchas de grasa sin marco de un beso. Deseo tanto su deseo o su cuerpo de luz o su rostro expresivo, pero qué raro sentir que apenas le conozco. No me salen palabras para adornar todo esto con una canción o una carta, y aunque nunca fue sencillo quizá no hay nada que aclarar con él – salvo conmigo. Yo estoy perdidx (ya sabemos: mejor forma de encontrarse lo que sea). Me entregaré al día – la grasa pa mi corazón y a vosotros, amantes de luto del recuerdo, os despido (me dais indisgestión). Os cago con tufillo de nostalgia.
Mi deseo hacia F. es como cualquier adicción. Se calma (si se intensifica) con la interacción. Tras esos diez días en la Leva de crear una rutina extraña de despertares y devenires por las escaleras y ventanas de la casa, acabé descompuestx. Cosa que yo en cierto modo busqué (sin duda, quiero decir). Supongo que si F. tomase consciencia de cómo yo estoy viviendo todo esto se sorprendería como mínimo, deseoso al menos de aclarar su opaca heterosexualidad (digo), pero cualquier acto de transparencia por mi parte está teñido por una máquina que colorea – para enamorarle, seducirle con mi indiferencia simulada, mis cuidados disfrazados de cuidados o mis continuas micro-confesiones de amor invisibles que se amontonan no obstante como electrones antes del rayo que me haga transmutar esta proyección…
Podría fumarme un porro y perderme aún más en este tiempo espacio, de nuevo a la deriva de su flujo medio enfermizo, por si cabe la virtualidad en su corazón de que nos encontremos y de que un abrazo mío lo sane y le devuelva el color a las mejillas al menos. Me pongo a rimar para permitirme decir tantas idioteces… o para evitar mirar, aunque sin las gafas tampoco es que vea mucho. Ahora escribir es un tipo de alquimia, de transformación de mi cuerpomenteenergía al permitirme desafiar mi meta-programación.
Podría también pedirle la guitarra y deleitarme pensando en que él genera mi armonía. Engañosa percepción sin duda, le doy mi energía a cualquier fantasma porque me resisto a aceptar que esto es 2018.
Con suerte y paciencia, 2020, el año único del 2 y el 0 (…)
¿Cómo iba a estar yo dispuestx al amor del desapego si ando medio traumatizadx por estas intensidades narrativas en las que me meto?
¿Seguirá la lluvia igual de respetuosa para cederme el rato miserablemente escaso de compartir terraza con él? Piensa mi voz.
Otra: quiero fumar.
Otra: quiero tocar (música).
Irme es irme / irme a dónde / the storm is coming
Virtualidad / presente / a dónde /a ningún lugar
Ese adonde / es donde estás
Ni aquí ni allá / THIS – THAT
Y decirte el qué, Fivos
que yo partí el corazón de tiza
con tu nombre en la pared?
0345436057568 /on FIN @ PLAN ENAMORAMIENTO DE HETERO X17 – plis YA <3 mua 34w543566457 /off